Инфракрасные лампы

Анекдоты

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13.

Жили-были дед и баба.
Была у них курочка ряба.
Снесла она яичко не простое, а в крапинку. Дед бил-бил — не разбил, баба била-била — не разбила. Позвали петуха. Петух посмотрел и говорит:
- Пойду-ка я индюку морду набью.
Студента-ветеринара спрашивают:
- Кто такой поросенок?
- Поросенок — это заместитель барашка по шашлычным вопросам.
Аспирант идет через проходную мясокомбината, где проводил научные опыты, с объемистым портфелем:
Охранник его спрашивает:
- Что, уже докторскую несешь?
- Да нет, любительскую...
Экзаменатор спрашивает студента, какие бывают гибриды. Студент отвечает:
- Жеребец плюс ослица — это будет лошак; осел плюс кобыла — это мул.
- А если скрестить ужа с ежом?
- Моток колючей проволоки.
Женщина обращается к ветеринарному врачу:
- Доктор, скажите, пожалуйста, к какому виду животных я отношусь? Весь день работаю как лошадь. Прихожу домой, на детей лаю как собака. Вечером рухну в постель. Муж ложится спать, говорит мне:
- Ну, ты, корова, подвинься.
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: — «Как ты можешь этот храп выносить?» — «А что делать?» — «Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет». Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик завязала — и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: «Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Учитель рассказывает ученикам:
- Николай нельзя целовать животных.
Это может привести к различным заболеваниям. Кто может привести пример?
- Я! Моя тетя всё время целовала своего попугая!
- Ну и что же случилось?
- Попугай сошел с ума!
Женщина приносит к ветеринару маленькую паршивенькую запуганную собачонку:
- Доктор, моя собака страдает манией величия. Она думает, что она — собака Баскервилей!
- Ну и что же? Пусть себе думает.
- Так – то оно так. Но она уже загрызла пятерых соседей…
В два часа ночи у ветеринара раздаётся телефонный звонок.
- Алло! Вы ветеринар?
- Да. А что у вас случилось?
- Понимаете, тут под окном кот и кошка занимаются любовью. Орут страшно! Что мне делать?
- Пригласите кота к телефону!
- Вы считаете, что они от этого перестанут заниматься любовью?
- Конечно! Я же перестал!
Председатель колхоза – ветеринарный врач проводит заседание правления колхоза.
Заходит красивый, большой петух, подаёт заявление.
- Прошу вас дать мне полный расчёт.
Председатель:
- В чём дело? Ты обеспечен полноценным сбалансированным рационом и по зоотехническим нормам имеешь 10 жен.
Петух отвечает:
- Товарищ председатель, я потерял в вашем хозяйстве авторитет. Раньше я вставал в 5 часов утра, кукарекал, все животноводы аккуратно приходили на работу, а теперь я кукарекаю, кукарекаю, а раньше 9 часов никто не приходит.
Затем заходит сторожевая собака и тоже просит дать полный расчёт.
На вопрос председателя, почему она уходит, собака отвечает:
- В вашем хозяйстве я потеряла авторитет. Я раньше лаяла и никто не воровал, а теперь, я лаю, лаю, через меня воры шагают.
Наконец заходит бык — производитель, просит правление колхоза дать полный расчёт.
Председатель возмущается – что это такое:
- Петух ушел, собака ушла, а тебе хоть что надо? Ты каждый день получаешь морковь, комбикорма, тебе выпаивают молоко – ведь ты наш единственный производитель.
Бык:
- Посмотрел я на тебя, председатель, как ты любезничаешь с доярками, и решил разобраться, кто из нас производитель.

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13.