Истории

Охотничьи байки
ЗРИ В ЛАПУ!

Однажды мы отправились на охоту на зайцев. Разбрелись по лесу, ходили, ходили...что-то зайцев не видно. Когда мы собрались у землянки, где должны были ночевать, то я увидел, как один из охотников обдирал зайца. Значит, хоть одного, да подстрелили! Ободрав зайца (а дело было уже к вечеру), кинули его в «холодильник» — так называлась маленькая пристройка над землянкой.
Собрались поужинать. Как и положено, появилась «злодейка с наклейкой», полились охотничьи байки. Уже стемнело. Еды нам показалось маловато, а «злодейка» еще оставалась, и решили мы сварить зайца. Выбрали повара, он вытащил зайца из «холодильника» и сварил. Под чарочку, под байки — как хорошо пошел тот заяц!
Утром, когда мы стали собираться домой, с удивлением обнаружили зайца в «холодильнике!» Но убили только одного зайца! И тут один охотник расхохотался. Оказывается он подстрелил около деревни белого кота, втихаря ободрал его и бросил в «холодильник» (он даже показал нам шкуру).
Мы сразу бросились осматривать зайца.
Действительно заяц! Так что же мы слопали вечером? Значит кота! И это мы, ветеринары, которые недавно прослушали курс ветеринарно-санитарой экспертизы.
Мораль: ешь зайца, зри в лапу!

В.Костин
Москва

Из практики старого ветеринара, который не считает кота за животное:
1. На приеме:
- Доктор, посмотрите моего кота, он, кажется, не видит.
Ветеринар:
- А чего его смотреть, не газеты ему читать.

2. Ветеринар делает неудачно коту инъекцию. Кот вцепился до крови хозяйке в руку, затем выскочил в окно. Хозяйка в шоке:
- Вы попали коту в кость!
Ветеринар:
- Кто виноват, что он у вас костлявый!

Н. Николаева
Ленинградская область, г. Пикалево

В районную ветстанцию приходит бабуля и говорит заведующей ветаптекой — ст. ветфельдшеру:
- Дочка, у меня что-то утята маленькие слепнут, на ноги садятся и дохнут.
Зав. аптекой говорит:
- Это, бабуля, у них авитаминоз, витаминов не хватает. Вот возьмите тетравит и добавляйте в корм.
Бабуля:
- А сколько давать?
Зав. аптекой:
- По две капли на голову.
Старуха рассчиталась и пошла. Проходит несколько дней, приходит опять эта самая бабуля и говорит:
- Дочка, утята продолжают дохнуть. Вдобавок у них даже у всех у всех макушки облезли.
- А как давали витамины?
- Как ты сказала — капала на голову по две капли.
Ну здесь стало понятно, как старуха витамины давала.

П. Сумбаев
Пензенская область, р.п. Таймала

На прием пришла старушка с пуделем:
- Вот сынок, посмотри! Что-то ушами трясет, и запах плохой.
Стал я осматривать животное, поставил диагноз, полечил (почистил уши, сделал блокаду, закапал лекарство) и говорю ей:
- Вам ведь тоже придется чистить уши!
Смотрю — бабулька делает такие большие глаза и удивленное лицо, говорит:
- А мне-то зачем?
А дело было к вечеру, то ли я сильно устал, то ли неправильно выразился — с невозмутимым видом ей отвечаю:
- А как же иначе? Результат лечения будет плохой.
А дальше была пауза, которая длилась секунд 30 — 40... Тогда мы засмеялись вместе, сообразив что к чему.

В. Аскаров
Уфа

Дома забыл

Алексей Николаевич не первый год работает ветфельдшером в своем селе.
Все знают: какую бы услугу по своей специальности он кому ни оказал, «зайти в хату помыть руки» — так у нас хозяева приглашают ветеринаров к магарычевому столу — никогда не отказывается. Традицию блюдет.
- Алексей Николаевич, ты б нашел время, заскочил ко мне, кабанчика охолостить надо... — просит его Петр Степанович.
Алексей Николаевич смотрит на часы, размышляет: «Ага, на ферму сбегать успею, с бригадиром встретиться успею, а там и магарыч до самого вечера пить можно...»
- Ладно, Петро Степанович, сегодня в три часа поджидай...
В три часа пополудни тяжелый мотоцикл Алексея Николаевича резко тормозит у ворот Петра Степановича, о скупости которого, можно сказать, легенды по селу ходят.
Вытащив из люльки мотоцикла сумку, Алексей Николаевич бодро направляется на подворье:
- Ну, Семенович, показывай пациента!..
- Да тут, Алексей Николаевич, неудобно вышло как-то...
- Что такое?
- Да не знаю, как и сказать...
- Ну что такое? Что ты мнешься?
- Кхм, — крякает Семенович, — пригласить-то я тебя пригласил, а пол-литра как на грех не припас...
Алексей Николевич тут же ставит сумку назад в люльку, открывает ее, быстренько заглядывает внутрь, потом зачем-то шарит по карманам, безнадежно машет рукой и с горечью говорит:
- Вот блин, а я скальпель дома забыл!..
Садится на мотоцикл и уезжает.

Ю.Макаров
Белгородская область, пос. Ровеньки

Записи в амбулаторном журнале

1) Кошка Машка — диагноз: блохи.
2) Курица — диагноз: опухоль в виде мешочка в области ануса.
3) Амбулаторный прием — поросенок-боров, 2 месяца, клинически здоров, диагноз: чесотка.
4) Бригадир выявлял коров в охоте, а я крыл.
5) Дойка прошла хорошо, принял молоко и осеменял вторично.

М.Мусатов
Ивановская область, п. Юрьевец

Из дневников-отчетов по производственной практике студентов ветеринарного отделения

1. «...при ректальном исследовании клинических признаков не обнаружено...»
2. «Кошка, 4 года (без диагноза)... температура 400, животное стоит, подняв хвост...»
3. «...жвачки нет, дефекации и мочеиспускания нет... изо рта выпал язык...»
4. «Теленок болел с 22. 09.06 г., поносил ветфельдшер...»
5. «Принимала роды у коровы. Теленок был крупный сама растелилась...»
6. «...больные исхудавшие поросята открывают ворота инфекции, поэтому их отделяют от здорового поголовья...»
7. «Боров Боря. Диагноз «отравление поваренной солью». Лечение — кровопускание».
8. «...с развалом в стране свиней и гусей зарезали, осталась только одна ферма к.р.с...»
9. «...поставили самку на трамплин, сняли потуги с помощью хвостовой блокады...»
10. «...в родильном отделении проводили промывание коровы вчерашней...»

На ферме у животных нет номеров, а ветврачу надо взять кровь у овец на бруцелез. Его сопроводительная:

№1 — овца серая линяет;
№2 — овца серая с рожками;
№3 — овца, выстриг поперк спины;
№4 — овца стриженая, белые ноги;
№5 — овца серая — левый глаз слепой;
№6 — овца с веревочкой и т.д.