Анекдоты

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13.

На границе таможенник, осматривая вещи путешественника, обратил внимание на клетку с попугаем.
- Это ваш попугай? – спросил он. – Если ваш, придётся платить высокую пошлину.
- Почему?
- Закон гласит, что только за мёртвого попугая, например, в виде чучела, пошлина не взимается.
Путешественник на минуту задумался, и в тот момент из клетки послышался голос попугая:
- Только без глупостей! Плати пошлину!

Во время киносъемок режиссер попросил актрису войти в клетку со львами. Та, естественно, отказалась.
- Вы зря боитесь, — сказал режиссер. – Эти львы вскормлены молоком.
- Я тоже, — ответила актриса, — но теперь я ем мясо.

Два льва в клетке разглядывают содержимое аптечки и роговые очки с толстыми стёклами.
- Хороший был ветеринар, — говорит первый лев.
- Да, — вздыхает второй. – Жаль, что не осталось не кусочка.

Отец повёл детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.
- К сожалению, — сказал служитель, — сейчас брачный период и обезьяны уединились.
Тогда отец предложил:
- А если бросить в клетку что – нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут?
- А вы бы вышли?

Посетитель принёс к ветеринару канарейку. В приёмной сидели пес и кот. Увидев птичку, пес поднялся и ворча: «Ходят тут всякие…», удалился.
У посетителя отвисла челюсть.
- Вы слышали? – обратился он к ветеринару. – Собака заговорила!
- Не несите чепухи, — ответил тот.
- Собаки не умеют разговаривать. Это всё паршивец кот. Он у нас чревовещатель.

Мать сетовала на то, что её дочь не любит вставать рано. Что бы она ни делала, ничего не помогало. На помощь ей пришёл сын, и уже вскоре мать хвасталась соседям:
- Сын нашел замечательный способ. Теперь дочка вскакивает чуть свет.
- И что же за способ?
- Он рано утром пускает к ней в постель кошку!
- Помогает?
- Ещё бы! Ведь дочь имеет привычку спать с собакой!

- Сколько молока даёт ваша корова?
- 10 литров.
- А что вы делаете с ним?
- 2 литра выпиваю сам, а 12 продаю на рынке.

Лекционный зал ветеринарного вуза.
Преподаватель говорит студентке:
- Принесите-ка мне, дорогуша, пожалуйста, орган любви…
Студентка долго ищет и наконец ставит перед преподавателем большую кювету с огромным жеребячьим достоинством.
- Да-а, — тянет профессор, — а в наше время органом любви было сердце…

- Я вам должен сказать, — говорит доктор, — что у вашей жены рожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа – и препротивная.

Судят человека, убившего зайца.
Судья:
- Как вы могли стрелять зайца, когда вы не член охотколлектива?
Подсудимый:
- А как заяц мог грызть мою капусту на огороде, когда он не член моей семьи?

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13.