Анекдоты

- Лиса очень хитрое животное, — говорит муж, возвращаясь с охоты.
- А что случилось?
- Представляешь, я сегодня подстрелил одну, подошёл поближе – а на ее месте лежит собака. И когда только успела подменить!

Однажды ветеринар и хирург решили отпраздновать удачную охоту на кабанов. Накрыли на стол, поели, выпили, и хирург ветеринару говорит:
- Я сейчас буду тебя резать, и тебе не будет больно.
Ветеринар ему в ответ:
- А если я тебя буду резать, конечно, будет больно, но фиксация будет надёжной.

Стоят на пригорке два быка. Внизу стадо коров пасётся. Молодой бык в нетерпении говорит старому: «Давай спустимся и отобьём по коровке».
- Ну их, а вдруг лёйкозная!
- Ну и что?
- Да то, что коров из-за молока не тронут, а нас через 3 месяца на мясокомбинат, как источник инфекции.

Плывут два крокодила, видят – обезьяна сидит. Один другому говорит:
- Давай к обезьяне подплывём и спросим, замужем она или нет. Если скажет «нет», мы скажем – «правильно, кто такую обезьяну замуж возьмёт», а если «да» — «и кто такую обезьяну замуж взял?»
Подплывают:
- Обезьяна, ты замужем?
- Выйдешь тут замуж, когда кругом одни уродливые крокодилы.

Социологический опрос посетителей ветлечебницы:
- Каких животных вы дома держите?
- Кошку, собаку и свежемороженую скумбрию.

В кавалерийском полку солдат на конюшне спрашивает ветеринара:
- Как вы думаете, расстегай – это мясо или рыба?
- Дурак! Это же команда!

Два сельских ветеринара за бутылочкой разговаривают на интимные темы:
- Скажи, а любовь для тебя – это работы или удовольствие?
- Конечно, удовольствие? Была бы работа, я бы студентов пригласил!

Убеленный шикарной сединой преподаватель, экзаменационной комиссии, профессор клиндиагностики, задаёт вопрос: «Уважаемый коллега, назовите наименование витамина, действующего против поседения, и я вам поставлю пять».
Будущий врач – ветеринар не знал о существовании данного витамина, но, не моргнув глазом, ответил: «Да, такой витамин есть, но, к великому сожалению, уважаемый профессор, вам он уже не поможет».
За находчивый ответ выпускник получил пятёрку.

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: «Поймай самого большого и жирного и задави. Они увидят и от страха уйдут».
Мужик так и сделал. Через двадцать минут тараканов в 3 раза больше стало.
«Что случилось?» — спрашивает он.
Отвечает самый маленький таракан: «А мы на похороны пришли!».