ВЕРАКОЛ РАСТВОР ДЛЯ ПЕРОРАЛЬНОГО ПРИМЕНЕНИЯ

Анекдоты

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13.

Вчера я навестил своего старого друга, ветеринара, и он пригласил меня отобедать.
- И что же вы ели?
- Судя по всему, одного из его пациентов.

У меня необыкновенно умная лошадь, — хвастается один фермер другому, — она даже умеет считать!
- А у меня лошадь дура, — печально отвечает ему собеседник.
- В прошлом году я упал с нее, так она отправилась в город и привезла мне…
- Врача?
- В том то и дело, что не врача, а ветеринара!

- Доктор, я хотела бы знать, чем я больна?
- Пожалуйста, нет проблем. Во- первых, излишняя тучность, во- вторых, вы применяете косметику в слишком больших дозах. Наконец, вы близоруки, иначе прочли бы вывеску на кабинете, что я ветеринар.

Сосед интересуется у ветеринара:
- Почему у тебя свинья на трёх конечностях передвигается?
- Ну не буду же я из-за тарелки холодца убивать животное?

- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Вот здорово! А я поступил в ветеринарный. Когда мы окончим, будем лечить друг друга.

Свинья увидела в стене электророзетку и возмутилась:
- Дожили! Думают, замуровали в стену, кормить не надо?

Жена охаживает тряпкой вошедшего «перегруженного» ветврача:
- Ты будешь пить? Ты будешь пить?
- Ладно. Наливай, уговорила.

- Я проректалю 20 коров за час.
- А я проректалю 20 коров за полчаса.
- Вот и ректаль!

Из классики.
Марк Твен получил письмо. В нём было одно слово6 «Свинья».
На следующий день Твен поместил в своей газете следующую заметку: «Я часто получаю письма без подписи. Вчера впервые я получил подпись без письма».

- Как дела?
- Плохо. Жена заболела. Теща пришла за ней ухаживать.
- Да! Беда не приходит одна.

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13.