КРЫСА АНФИСА, СЛОНЫ, МАТРЫШКИ И ДРУГИЕ....

Мой отец, физик-теоретик, сделал у себя дома ремонт. В духе времени — с претензией на модную приставку «евро». «Евроремонт», сделанный руками пролетария умственного труда! И, заметим, вполне российскими руками... Видимо, это нечто с явным налетом евразийства, панславизма и плохо прикрытого штукатуркой кубизма. В общем, надо посмотреть!

На смотрины кроме меня заглянул сосед сверху. Квартира, действительно, преобразилась. Вместо дряхлой старушки, уныло уставившейся подслеповатыми окнами на задрипанную Новую Голландию, теперь с высоты бельэтажа на мир важно смотрела вполне респектабельная старая дева, прошедшая курс всевозможных перетяжек кожи, пересадки, прополки и рекультивации волос, зубов и прочей периферии.
После положенных «охов», «ахов» и тонких эстетских пожеланий, сказанных в духе диалога высоких профессионалов евродизайна, за чашкой кофе разговор перешел в более привычное бытовое русло:
— Представляете, на прошлой неделе установил новую сантехнику. Сам! — как бы между делом вставил отец. — Вечером захожу в туалет — на новом белоснежном унитазе сидит здоровенная крысенция с белым пятном на брюшке. Что-то в лапках теребит, ужинает и на меня нагло так уставилась, чего, мол тебе надо?.. Ну, нахалка!! Замахиваюсь на нее шваброй... А она — «бульк» и в унитаз занырнула!.. Минута... две... три. Утонула, думаю. Бедная Лиза... Даже пожалел, но воду, на всякий случай спустил... Два раза! Следующим вечером — опять та же история!.. Сегодня — снова на бачке сидит очередная самоубийца. Перед тем как за швабру хвататься я все-таки разглядел: у нее тоже белое пятнышко на животе. Прямо эпидемия какая-то на новом унитазе ...

Сосед грустно вздохнул:
— А у меня в туалете тоже.
— Что — новый унитаз?
— Нет, после евроремонта крысы топиться начали...
— Наверно, западный глобализм на нюх не переносят!
У соседа, заметим, с отцом фановая труба общая. Путем сравнения особых примет и обстоятельств пришли к выводу: крыса одна и таже, с белым пятнышком, просто она так путешествует по своим владениям. Другие проходы-то в перекрытиях при ремонте заделали. Прямо ихтиандр какой-то! А где-то в воздушных пустотах старинной фановой системы у нее, наверное, бункер. Как у Гитлера. Вот додумалась!

Маленький герой-любовник

Еще раз подивившись потрясающей крысиной приспособляемости и уму, возвращаюсь домой на Гражданку. У метро — длинный ряд ларьков, источающих запах шавермы. Около лужи деловито скачет и семенит какое-то маленькое существо. Чего-то ищет. Крыса! Ага, нашла оброненный кем-то кусок шавермы и шасть в щель под ларьком. Подхожу ближе — в щели романтический ужин на двоих. Кусок лепешки с разных сторон уплетают две крыски — серая и белая. Альбинос. Явно домашняя, сбежала от кого-то. Белая шерстка на темном мокром асфальте видна издалека — вылезать и опасно, и страшно... Пройдя дальше и оглянувшись, я снова увидел, как серая крыска бесстрашно выскочила под ноги прохожих, схватила нечто съестное и побежала делиться с неприспособленной к вольной жизни домашней альбиноской. Вот тебе и крысиная жадность. Прямо чудеса сострадания и самоотверженности!

К слову о крысиной совести

В свое время японские зоопсихологи провели тест среди социальных животных. Донельзя простой. В кратковременных перерывах между изготовлением икебан и совершением харакири они придумали следующее: клетку делили пополам, в одной половине ставили электрическое устройство автоматической подачи корма с кнопкой включения, на которую может нажимать животное, и, параллельно кормушке, к этой кнопке присоединяли металлическую пластину на полу в другой половине клетки. Все по-японски изящно: нажав на кнопку, животное получает вожделенный корм, но при этом видит, как колбасит и корежит его товарища.

Из всех подвергнутых этому моральному «харакири» пернатых и четвероногих самыми сообразительными оказались, соответственно, вороны и крысы. Они моментально въехали во все нюансы сложной японской электросхемы и осмыслили логическую связь событий. И если вороны после трех-четырех экспериментальных попыток гордо отказывались от еды, полученной ценой мучений товарища, то среди хвостатых умниц и умников сразу выделились три категории: альтруисты, пофигисты и садисты. Первым, понятное дело, была противна сама мысль о пиршестве, когда «вокруг столько горя». Вторые быстренько набивали желудок и с невинным видом пытались наладить общение через стекло: «Чего это с тобой там происходит такое?». Третьи, основательно наполнив чрево, находили особенное удовольствие просто так давить на кнопку и забавляться, глядя, как соседа выворачивает на изнанку.

Совсем как у людей! Нет большего удовольствия, чем смотреть на тонущий в бурю корабль с высокого берега (Вергилий). А тут еще бурю можно самому регулярно вызывать, знай, дави на кнопочку.

Скажу прямо, мне попадались крыски только добрые и пушистые.

Самозарождение Анфисы

Она появилась сама собой, из ничего. В Средние Века считалось, что жизнь может зародиться из неживой материи просто так, по божьей воле. Например, мыши и крысы могут зарождаться из хлебных корок, грязного белья и сена. Парацельс (Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм, фу, еле выговорил!) даже провел такой научный эксперимент в запаянной колбе. Ничего у него не вышло... А вот у меня — получилось! В студенческие годы и в оставленной на время родителями квартире. Среди следов перманентных ремонтов, переездов и регулярных визитов однокурсников.

В одну прекрасную ночь из ящика с книгами раздался аппетитный хруст. Попытка опознать объект в темноте ничего не дала. Нахальное деловитое грызение ненадолго смолкало, чтоб через некоторое время возобновиться с новой силой и энтузиазмом — некто бурно осваивал наследие человеческой мысли!

При дневном свете в штабеле книг обнаружился затейливо прогрызенный тоннель. Усердно изучив красочные тома «Жизни Животных», неопознанный объект углубился в мир изобразительного искусства, попутно выразив свое явно негативное отношение к Энди Уорхоллу. И только учебник по марксистко-ленинской философии поставил его в тупик и некоторое замешательство.

Ночной книголюб объявился быстро — из-под батареи вприпрыжку выскочила молоденькая черно-белая декоративная капюшонная крыска и деловито обнюхала мои ботинки. Я и глазом моргнуть не успел, как шустрый зверек вскарабкался на мое плечо и с детской жизнерадостностью стал предлагать свою дружбу... Наивное нахальство подкупает! Простив ему ночные прегрешения, я отправился в ванну с пассажиром на плече. Умывались и причесывались мы вместе. Завтракали тоже.

Несмотря на свой весьма юный возраст, крыска проявила похвальную запасливость и расторопность: схватив самый огромный бутерброд, на котором вполне могли уместиться два таких крысенка, она проворно его куда-то тащила, чтобы сразу вернуться за следующим. Завтрак закончился со счетом 5:3 в пользу гостей. Доигрывание я решил не проводить. Интересно, куда она их прячет?

Вот такое вот самозарождение крысы в одной отдельно взятой студенческой квартире! Злые языки, правда, подвергали сомнению чистоту эксперимента и говорили, что во всем виноваты заходившие в гости хиппи из Новосибирска. В подтверждение своих слов хулители правды обычно указывали на то, что при словах «Анфиска, менты!!» сидящая на плече крыска в ужасе прячется за шиворот. Но я всегда гневно отвергал подобные псевдонаучные измышления! Самозарождение, так самозарождение!

Анфиса и «медвежья кровь»

Студенты, также как и декоративные крыски, зверюшки чрезвычайно общительные и очень любят собираться стайками, особенно на запах чего-нибудь вкусненького. Одна такая компания затусовалась у меня вскоре после появления Анфисы. В роли вкусненького выступало несколько литров красного вина.

«Ой, что это!» — неожиданное появление зверька на столе с бутылками и снедью повергло всех в легкий шок. Анфиса, как всегда, выбрала самый аппетитный бутерброд и деловито удалилась. Выслушав мои объяснения, друзья посовещались и решили принять крысенка в компанию.

При повторном визите грызун вместо хлеба с колбасой обнаружил на блюдце маленькую лужицу красной жидкости с новым неизвестным запахом. Анфиска принюхалась, в задумчивости потерла лапкой глаза — букет «Медвежьей Крови» ее явно привлекал! Осторожно лизнула с краю... Эх! Была не была! Мгновенно уничтожив предложенное, крыса с залихватски закрученным хвостом стала жизнерадостно носиться по комнате. Восторженный писк раздавался то из-под дивана, то с книжного шкафа.

На второй заход животное вернулось с деловитым стрекотанием и нехорошим блеском в глазах. Хлеб, колбаса и сыр интереса у нее больше не вызывали — крыса искала разливы огненной воды!.. На блюдце их уже больше не было. Она поступила радикальнее, опрокинув недопитую кем-то рюмку.

Веселье нализавшегося зверя стало выходить за рамки всех приличий. Одному на брюки опрокинула заполненную до краев пепельницу, другому наложила какашек за шиворот и, враскорячку поползав по гитарному грифу, стала нагло требовать продолжения банкета!

Мы решили, что ей явно хватит, и, заботясь о крысином здоровье, убрали все рюмки со стола. Нашего алкоголика-дебютанта это не смутило. Нет рюмок? Так мы и из горла могем!! Неуверенно встав перед бутылкой на задние лапки, передними зверек судорожно тянулся к заветной пробке. Бутылка стала покачиваться... Мы сжалились, дали ему несколько капель на посошок и удалили со стола. Поскольку самостоятельно влезть обратно дебоширке было уже не по силам, она удалилась отсыпаться в берлогу.

Утром Анфиса вылезла к завтраку из-под кровати последней. Внешность ее вполне соответствовала облику студента на следующее утро после получения стипендии: вся в паутине, помятая шерстка топорщится, мося опухла, а глазки — маленькие и косые, как у китайца. В довершение полноты картины — икает и вибрирует с дикой частотой, пыльный хвост безвольно волочится по полу. Брезгливо отказавшись от еды, она поправила здоровье наперстком пива и, пробурчав что-то невразумительное, уползла в туалет.

Больше таких экспериментов с ней я не проводил.
Вообще-то любовь к Бахусу у животных распространена не меньше, чем у людей, при условии доступности ресурса. В Африке, например, многие сочные плоды практически сразу после созревания под действием жары начинают бродить. Представьте себе — целая роща, и везде на ветвях щедрой рукой природы развешаны гирлянды бутылочек с брагой! Сколько наших любителей и профессионалов с восторгом поселилось бы в таких райских кущах...

А животные чем хуже? В период созревания этих чудо-плодов на просторах Черного Континента наблюдаются массовые миграции многих видов животных. К заветным оазисам через саванны и пустыни бредут стада слонов, антилоп и зебр. Бодро скачут, задрав хвосты, мартышки и павианы, деловито трусят семьи свиней-бородавочников и важно шествуют прайды львов. Приходят — и начинается невообразимая оргия!

Помните сказку «Маугли»? «Засуха! Великое Перемирие!» Так вот, оно, Великое Перемирие, в Африке действительно бывает! Во время этой повальной пьянки. Все целенаправленно поглощают плоды с веселящим зельем — львы рядом с антилопами и поросятами, мартышки и павианы вперемежку со слонами и леопардами — никому нет друг до друга никакого дела, когда вокруг столько такого... Пьяные разборки и дебоши, конечно, случаются, но никто никого не ест. Страдают от этого, как всегда, ... негры. Окрестные племена в это время предпочитают откочевывать подальше и не появляться там, где веселятся накеросинившиеся слоны.

Не верите?! Все задокументировано и заснято на пленку. В сериале ВВС о дикой африканской природе этому посвящен отдельный фильм. Ну очень поучительный и занимательный. Чрезвычайно убедительно выглядят мартышки, устраивающие пьяные драки со слонами, сами слоны «бон кураж», антилопы, выписывающие пьяные кренделя на полусогнутых, зебра на карачках, и особенно — поросята — в «полный драбадан», барахтающиеся в луже.

Финальная сцена, так это просто режиссерский шедевр! Утро после пьянки. Везде распростертые и стонущие животные с опухшими физиономиями, стадо бабуинов в архиубедительных позах, и крупным планом — главный бабуин — глаза щелочками и в кучу. Сидит он, бедолага, и страдальчески стучит себя кулаком по лбу: «Ну, зачем, зачем я вчера так нажрался!!!».

У домашних животных все зависит от того, в насколько умелые и любящие руки они попали. Мой приятель в студенческие годы подрабатывал дежурным конюхом, сутки через трое. Для вящей убедительности в глазах конокрадов домашние навязали ему пожилую немецкую овчарку. Добрая псина с детства осваивала курс диванной сторожевой болонки под неусыпным руководством тещи, добившейся на этом поприще потрясающих результатов! Навести ужас наш «Джульбарс» мог только на комаров. Зато, попав под неусыпное внимание тренерского поголовья конюшни, старая дева вкусила, наконец, всех запретных плодов. Особенно она зауважала пиво. Ради него собачка апортировала, подавала лапу, становилась и приплясывала на задних! Все заканчивалось банальным воровством. Вконец опустившуюся забулдыгу теща с ругательствами забрала на дачу.

Физиологи Ленинградского Университета для того, чтобы изучить влияние алкоголя на процессы возбуждения и торможения центральной нервной системы, вывели расу крыс — потомственных алкоголиков. В течение ряда поколений, с раннего детства в поилки животным подмешивали малую толику не оприходованного лаборантами спирта. Я их видел! Приятели-однокурсники, работающие на этой кафедре, показали: клетка была наполнена здоровенными зверюгами с наглыми толстыми ряхами уголовного вида. Простую воду они игнорировали. Зато приносили неисчислимые неприятности студентам и лаборантам: поздним тихим ласковым вечерком возжелает пара-тройка начинающих физиологов тайком от начальства из запретной казенной бутыли в углу отлить малую толику, чтоб, так сказать, в кулуарной обстановке разбавить и усугубить... Только отвинтят пробку, как учуявшие любимый запах крысиные монстры поднимают дикий ор и с визгом грызут прутья клетки. Финал известен: на шум является высокое начальство, раздает «всем сестрам по серьгам», наливает крысам-стукачам по нескольку капель, а остальное утаскивает к себе в кабинет.

Сергей Коузов