Инфракрасные лампы

Анекдоты

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13.

Может ли слон получить грыжу?
- Может, если попробует поднять сельское хозяйство.
Приехала комиссия в бурятский колхоз.
- Почему низкие надои молока – всего 2000 литров в год от коровы?
Вызвали доярку Батму:
- Может дать 3000 литров?
Подумала:
- Можно.
- А 4000?
- Можно.
- А 5000?
- Нельзя. Больно жидкое будет. Одна вода.
Едут ночью агроном и ветврач по лесу на лошади. Их догоняют волки и разговаривают:
- Агронома есть не будет, он для нас вон какой бурьян на полях выращивает.
- А ветврача съедим, чтоб падёж на нас не списывал.
Приехал новый специалист-ветеринар в хозяйство устраиваться. Главврач говорит:
- Примем на работу, если литр водки выпьешь и иглой шприца сможешь в круп корове попасть.
Стали его поить. Через некоторое время главврач спрашивает у подчиненных:
- Ну, как новенький, прошёл испытание?
Ему сообщают:
- Третий литр уже допивает, а всё может иглой в круп корове попасть.
Главврач как закричит:
- Скорее поить прекращайте, он на моё место метит!
Подходит покупательница в магазин к мясному отделу и просит продавщицу:
- Заверните, пожалуйста, курочку, которую петух не топтал.
Продавщица завёрнула, та расплатилась и пошла. Вдруг возвращается и спрашивает у продавщицы:
- Откуда вы знаете, что эту курочку петух не топтал?
Продавщица:
- Да какой же петух позариться на такую, синюю курицу.
Разговор владельцев котов:
- Я недавно кота своего кастрировал.
- Теперь не орёт, наверное, на крыше по весне?
- Куда там, дома орать начал, да ещё громче!
- А что орёт-то?
- Где они?!!
На приёме у ветеринара сидят женщины с собаками и кошками. В конце очереди сидит пьяный мужик:
- А я сам к доктору. Жена твердит, что я – скотина.
Хозяин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты.
Входит приятель и удивляется:
- Какая у тебя умная собака, Коля!
- Да нет, она не совсем умна, видишь, хвостом виляет? Это значит, что к ней пришла хорошая карта.
Мы своего кота кастрировали, а он подлец, всё равно дома не ночует!
- Почему?
- Водит экскурсии. По местам боевой славы.
- Почему у слонов ноги круглые?
- А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
- А почему у слонов глаза красные?
- Чтобы маскироваться в помидорах.
Слонов в помидорах видал?
- Нет.
- Классно маскируются.

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13.