Инфракрасные лампы

Анекдоты

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13.

Ветеринарный врач возвращается от любовницы домой, в час ночи. Жена, открывает дверь, говорит:
- Кушать будешь?
Муж отвечает:
- Чаю бы я выпил.
Налив мужу чай, жена садиться рядом и говорит:
- Чего же так поздно?
Ветеринар отмечает:
- Да ездили с инструктором обкома на вечернюю дойку.
Жена, улыбаясь ехидно, спрашивает:
- С каких пор ваших коров начали душить духами «Красная Москва?»
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем – пусть доится как корова, а зимой сосёт лапу.
Лоточник на ярмарке:
- Пирожки с кониной с рябчиками, пирожки с кониной с рябчиками!!!
Мужик покупает, пробует:
- Что –то не распробовал рябчика, какая тут пропорция?
- У нас всё честно, один к одному: один конь – один рябчик!

!
- Чем отличается профессор ветеринарной академии от студента?
- Профессор – это студент, который сдал все экзамены.
В семью, где родилась тройня, пришел их друг – профессиональный собаковод. Внимательно осмотрев новорождённых, показывает на одного пальцем:
- Я бы на вашем месте оставил вот этого.
Только – только появилась в животноводстве новая профессия – зоотехник.
Большинство крестьян о ней никогда не слыхали. И вот приезжает в дальнюю деревню ветврач с зоотехником. Заезжает на ближащее подворье.
Ветврач кричит:
- Хозяева, встречайте гостей!
Хозяин, не выходя из дома и не глядя на подворье, отвечает в распахнутое окно:
- Михалыч, дорогой, заходи! Давно дорогого гостя ждём!
Ветврач отвечает:
- Я сегодня не один, я с зоотехником!
Хозяин:
- Привяжи его к стойлу, а сам проходи. Я потом ему сенца да овса вволю подложу, пусть тоже отдыхает.
Студент спит на лекции по зоологии. Преподаватель рассказывает:
- Когда люди занимаются любовью, то температура их тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал!
Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
- Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на 1 градус. А для того, чтобы температура поднялась на два градуса, надо работать так, чтоб перья летели!!!
Поспорили два мужика, у кого собака злее, и решили их стравить. Один приводит здоровенного ротвейлера, а второй приволок нечто небольшое, плоское, продолговатое и зелёное. Первый с хохотом командует своему зверю: «Фас!»
Ротвейлер подбегает к зверю – тот вдруг разевает пасть с метр и одним глотком проглатывает ротвейлера.
Первый мужик в шоке:
- Это что за порода???
- А хрен его знает, — отвечает второй, — пока хвост не отрезали, крокодилом звали.
Во время верховой прогулки муж вылетел из седла. Он сильно ушибся, лежит на земле и ругает супругу:
- Ты сошла с ума. Ну, зачем ты привезла этого доктора? Ведь это же ветеринарный врач?
- Естественно, ты же с лошади упал…
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ёй. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну, как, большая поломка?
- Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13.