Анекдоты

Ежик птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

Главный ветврач ветлечебницы вызывает молодого ветспециалиста в свой кабинет и говорит ему:
- Вы должны как-то умерить свой пыл.… Из-за вас приходиться списывать уже третий операционный стол. Большая просьба – не нажимайте так на скальпель.

На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:

— Дамы, кто потерял бюстгальтер?

Сдаёт студент экзамен. Преподаватель его спрашивает:
- Какие животные болеют лейкозом?
Студент:
- Я не знаю, какие животные болеют лейкозом, но знаю, какие не болеют!
Преподаватель:
- И какие животные не болеют лейкозом?
Студент, после долгих раздумий:
- Верблюд!
- Это он сам тебе сказал?

Ветеринарный врач:
- Лечить будем или пусть живёт?

Сколько молока дает ваша корова?

— 20 литров в день.

— И что вы с молоком делаете?

— 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем…

Лекция в институте.
Профессор говорит: «Петух топчет курицу до 10 раз в день». Поднимается студентка: «Повторите, пожалуйста, эту фразу ещё раз для моего мужа».
Профессор повторяет.
Встаёт муж: «Скажите, профессор, а петух топчет одну курицу или нескольких?»
«Нескольких», — отвечает профессор.
«Тогда повторите эту фразу ещё раз для моей жены».

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
- Ты, почему весь в гипсе?
Тот отвечает:
- Пошли мы с друзьями на охоту. Смотрим – нора. Петька встал справа, Ванька слева, я посередине. Стоим, ждём. Вдруг из норы выскакивает заяц. Ну, мы его прибили, выпили, закусили.
Идём дальше. Смотрим – нора, больше прежней. Петька встал справа, Ванька слева, я посередине. Стоим, ждём. Вдруг из норы лиса выскочила. Ну, мы её прибили, выпили, закусили. Идём дальше.
Подошли к самой большой норе. Петька – справа, Ванька слева, я посередине.
Ждём. А оттуда электричка как выскочит!

Из разговоров в приемной ветеринара: «Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта».