Анекдоты

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем – пусть доится как корова, а зимой сосёт лапу.

Лоточник на ярмарке:
- Пирожки с кониной с рябчиками, пирожки с кониной с рябчиками!!!
Мужик покупает, пробует:
- Что –то не распробовал рябчика, какая тут пропорция?
- У нас всё честно, один к одному: один конь – один рябчик!

!

- Чем отличается профессор ветеринарной академии от студента?
- Профессор – это студент, который сдал все экзамены.

В семью, где родилась тройня, пришел их друг – профессиональный собаковод. Внимательно осмотрев новорождённых, показывает на одного пальцем:
- Я бы на вашем месте оставил вот этого.

Только – только появилась в животноводстве новая профессия – зоотехник.
Большинство крестьян о ней никогда не слыхали. И вот приезжает в дальнюю деревню ветврач с зоотехником. Заезжает на ближащее подворье.
Ветврач кричит:
- Хозяева, встречайте гостей!
Хозяин, не выходя из дома и не глядя на подворье, отвечает в распахнутое окно:
- Михалыч, дорогой, заходи! Давно дорогого гостя ждём!
Ветврач отвечает:
- Я сегодня не один, я с зоотехником!
Хозяин:
- Привяжи его к стойлу, а сам проходи. Я потом ему сенца да овса вволю подложу, пусть тоже отдыхает.

Студент спит на лекции по зоологии. Преподаватель рассказывает:
- Когда люди занимаются любовью, то температура их тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал!
Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
- Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на 1 градус. А для того, чтобы температура поднялась на два градуса, надо работать так, чтоб перья летели!!!

Поспорили два мужика, у кого собака злее, и решили их стравить. Один приводит здоровенного ротвейлера, а второй приволок нечто небольшое, плоское, продолговатое и зелёное. Первый с хохотом командует своему зверю: «Фас!»
Ротвейлер подбегает к зверю – тот вдруг разевает пасть с метр и одним глотком проглатывает ротвейлера.
Первый мужик в шоке:
- Это что за порода???
- А хрен его знает, — отвечает второй, — пока хвост не отрезали, крокодилом звали.

Во время верховой прогулки муж вылетел из седла. Он сильно ушибся, лежит на земле и ругает супругу:
- Ты сошла с ума. Ну, зачем ты привезла этого доктора? Ведь это же ветеринарный врач?
- Естественно, ты же с лошади упал…

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ёй. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну, как, большая поломка?
- Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.